Blog do Tumati

Racismo é uma doutrina político-religiosa que prega que existam raças superiores umas às outras, partindo sempre do princípio de que " a minha é sempre melhor que a do vizinho ". A doutrina racista surgiu a partir de Gobineau, um francês impotente, cuja mulher o trocou por um ex-escravo senegalês. A partir deste fato, Gobineau passou o resto de seus dias escrevendo um livro onde tentava provar a superioridade ariana. Em vários anos de pesquisas arqueológicas e estatísticas, o cientista descobriu que os arianos eram um povo ultrafodão, capazes de façanhas inimagináveis, quase um tipo ancestral de super-saiyajin . Mas para sua decepção, acabou descobrindo, no fim da vida, que na verdade os tais arianos a que os antigos textos védicos se referiam, eram na verdade os nascidos sob o signo de Áries, enquanto ele, na verdade, estava mais para touro . Apesar dessa descoberta, isso não impediu que Hitler se apropriasse dos estudos do cientista para escrever um tra...

Trata-se da descrição das propriedades químicas da mulher, algo estudado e aprovado. Segue abaixo:

Pra lembrar e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai. Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO ... " ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO . .. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS . . . "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA ... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ... " CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ... " FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI...

Ele está no nosso dia a dia, mas nunca o vimos. Você deve se perguntar: Como é  e-mail?                                         Seu rosto?                                         Sua nacionalidade? Tá aqui a resposta:                                      

Por que para os terroristas árabes é tão fácil suicidar?   Aqui estão as 21 possíveis razões:    É proibido:    01º - Sexo antes do casamento;    02º - Tomar bebidas alcoólicas;    03º - Ir a bares;    04º - Ver televisão;    05º - Usar a Internet;    06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;    07º - Tocar buzina;    08º - Comer carne de porco;    09º - Música não religiosa;    10º - Ouvir rádio;    11º - Barbear-se;    Além disso:    12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;    13º - Farrapos em lugar de roupas;    14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;      15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;    16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;  ...

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água ...

1- Degustação em supermercado  Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 2- Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado. 3- Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir . 5- Sandália Havaiana ! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, ...

Durante escavações nos Estados do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000DC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras óticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Curvelo, Betim, Patinga,Timótio, Barbacen, Selagoa, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumon, Pôso Alegre,Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim,Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, B...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.  --------------------------------------------------   Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?  Os terroristas têm simpatizantes.  ------------------------------ -------------------  - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?  - Nenhum dos dois existe.  ----------------------------------------- ---------  Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:  - Que manhã bonita!  O argentino que passava a seu lado comenta:  - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.  --------------------------------------------------  Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?  - Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.  --------------------------------------------------  Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e...

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA: Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática.. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão p...

UTILIDADE PÚBLICA!!!! LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!! MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! "Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição: - Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda. - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada. - Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica." Recebi esta bobagem por e-mail e resolvi postar .

Recebi essa piada por e-mail, então resolvi postar aqui. O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente? O pai pensa um pouco e responde: - Filho faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas: - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, f...

Cão: melhor amigo do homem Cadela: puta Vagabundo: homem que não trabalha Vagabunda: puta Touro: homem forte Vaca: puta Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta Aventureiro: homem que se arrisca Aventureira: puta Garoto de rua: menino pobre que vive na rua Garota de rua: puta Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta O galinha: o "bonzão" que pega todas A galinha: puta Tiozinho: irmão mais novo do pai Tiazinha: puta Feiticeiro: conhecedor de alquimias Feiticeira: puta Após ler isso, o homem: vai rir a mulher: vai ficar puta Esse post não emite a opinião dos autores deste blog. Pode ser que sim ou pode ser que não, mas o mais certo é: quem sabe? :)

Se você não tem uma máquina que suporte o monstruoso Windows Vista(1gb de ram só pra começar!), mas gostou do visual dele. Mude a aparência do seu Windows XP ou 2003, transformando-o em uma réplica perfeita do Windows Vista. Instale o Vista Transformation Pack ! Download:

Essa imagem me veio à cabeça enquanto eu e uns amigos conversávamos sobre o fato de que homem que conhece muitas cores, na verdade não é tão homem assim... [Primeira postagem minha como autor desse blog.]

Minerim, miudim, todo tímido embarca no ônibus de Divinóps para BH. Seu  colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e minerim todo enjoado cas curvas da estrada. A certa altura Minerim num güenta e vomita todo o jantar no peito do Negão... Minerim no maior desespero e o Negão inda roncano.. Chegano em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: - Cê miorô?

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? - Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Durante a aula de  Boas Maneiras, diz a professora: - Carlos, se você  estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o  jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria? -   Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. -  Isso seria uma grosseria, uma completa falta de  educação. Fernandinho, como você diria? - Me  desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. -  Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante  as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua  imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas  maneiras? - Eu diria minha princesa, peço a licença  para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão  a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do  jantar.